Nous nous rendons, avec mon ami Junger, dans la salle de prière de notre secte, car nous sommes devenus très fervents. Nous nous mettons tout nus pour communier avec le Grand Tout en psalmodiant des chants sacrés, un peu comme des tibétains, sauf que nous ne sommes pas tibétains. Et puis nous donnons de l’argent à notre Gourou, car il faut se débarrasser des fardeaux matériels qui sont l’anathème de notre condition humaine.
En sortant du temple, Junger me confesse qu’il est dans cette secte car il a un besoin de donner du sens à son existence, et qu’il a, en plus, le sentiment d’appartenir à une vraie communauté d’esprits purs. Junger est plus ou moins délirant, parle d’une société individualiste et sans repère, parle de sentiment d’appartenance, de transfiguration, de communion et d’idéal moral.
Quand je lui avoue n’être dans cette secte que parce que je peux y voir des bonnes femmes à poil et me rendre intéressant aux soirées, il sort une allumette et tente de m’immoler. Mais comme je suis encore tout nu, mes vêtements ne brûlent pas.
Octomom devra-t-elle tourner un film porno pour régler ses dettes ?
Paru le 2010-03-24 13:01:00
Nadya Suleman, alias Octomum, s’est fait connaître du monde entier en mettant au monde huit enfants au cours d’une même grossesse. Aujourd’hui, elle semble avoir de la difficulté à assumer financièrement sa famille, mais un film porno pourrait tout arranger.
En mettant au monde huit bébés au cours d’une même grossesse,Nadya Suleman a porté le nombre de ses enfants à 14. Mère célibataire, larumeur indique qu’elle connaîtrait des difficultés aujourd’hui à payer son loyer. La société de productionVivid Entertainment lui propose une solution : tourner dans un film pornographique en échange du paiement de ses dettes. Une proposition qui peut alors sembler alléchante, puisque les dettes d’Octomom s’élèveraient tout de même à 454.000 dollars, soit 340.000 euros. Mais se pose également la question de la dignité de Nadya Suleman qui devrait ainsi vendre son corps, alors qu’elle s’est fait connaître pour son rôle de mère de famille plutôt originale.
Et le directeur de la société de production de déclarer : "Nous sommes toujours intéressés pour travailler avec Nadya et nous sommes disposés à lui faire une nouvelleoffre permettant de payer son loyer ainsi que d’assurer son train de vie". De plus, l’homme assure qu’Octomum pourra même choisir ses partenaires si elle accepte de tourner ce film. La jeunefemme n’a pour le moment fait aucune déclaration quant à l’acceptation ou non de ce marché.
Démocratie : n.f. Il faut de tous pour faire un monstre
Pornographie : n.f. L'art de se faire toucher les pauvres pour divertir les riches
La connexion internet avec cap Canaveral oscille entre l’indiscipline et la récalcitrance ; entre l’insoumission et le plantage total. J'envoie mes billets par fax. Si je veux regarder des images de cul, je suis obligé d'utiliser le minitel.
C'est pas très bien. La définition n’est pas terrible-terrible. Le débit est nul. Je m'ennuie.
Du coup, re-je tourne en rond, et re-je ne dors pas.
Avec mon télescope, je regarde la Terre. Je regarde les gens. Je regarde un couple se draguer au café, et j'en tire des conclusions sur l'avenir de la société occidentale.
Elle commande du coca cola et lui aussi, mais light.
Conclusion : la femme se libère, l'homme s'enchaine.
Pour me distraire, je fais sonner leur portable
Lui ne décroche pas alors que elle, si.
Conclusion : c'est lui qui la drague.
Finalement, ca a l'air de s'engager pas mal, leur rencard, ils rigolent et tout, mais au moment de l'addition, ils partagent. C'est moderne.
Nous prenons un café dans un café avec mon ami Junger. Il semble très agité et anxieux ; en plus il n’arrête pas de lancer des regards apeurés autour de lui.
Quand je lui demande les raisons de cette fébrilité, il me dit qu’il a très peur pour son intégrité physique à cause de l’insécurité qu’il a vu dans la télévision ; et qu’il n’ose plus sortir de chez lui sans son revolver à barillet.
Comme je lui fait remarquer que, muni de cet ustensil agressif, c’est plutôt lui qui représente une menace, Junger s’emporte :
Les rues ne sont plus sûres, que font les pouvoirs publics, on n’est plus chez soi nulle part, certains quartiers sont des véritables états de non-droit, et la météo se sera juste après une plage de publicités.
Junger est manifestement devenu complètement con, et je me lève pour partir, mais il se méprend sur mon geste et me tire une balle dans la tête.
Maintenant, les rues sont plus sûres, les pouvoirs publics semblent retrouver de leur superbe, on se sent enfin chez soi et les quartiers sont sécurisés. Quant à moi, j’ai une vilaine migraine et des taches de couleurs devant les yeux.
Je rend une visite à mon ami Junger dans sa maison, et j’apporte des gourmandises car il est très malade. J’apporte aussi un masque pour mettre sur ma bouche et des gants en latex pour ne pas le toucher.
Arrivé chez lui, je suis un peu déçu : il a l’air de se porter comme un charme et me rassure en me disant que ça n’est qu’un rhume des foins.
Je suis bien embêté car je ne peux pas manger les gourmandises que je lui ai apportées à cause du masque sur ma figure ; et j’ai les mains qui suent à cause des gants. Je commence à me sentir très, très mal, et prend congé de Junger pour courir chez le pharmacien.
Ce dernier me conseil de prendre un médicament prophylaxique, mais pour plus de sécurité, j’en commande 9 tonnes.
Je suis maintenant ruiné, et je n’ai plus de place dans mon appartement mais au moins je suis prémuni contre le rhume des foins.
Finies les poupées gonflables? De taille humaine, dotée d'une intelligence artificielle et d'une peau synthétique imitant la chair, Roxxxy a été présentée samedi comme une première mondiale au salon AVN Adult Entertainment Expo à Las Vegas par la société TrueCompanion.
"Elle ne fait pas la cuisine, ne passe pas l'aspirateur mais sait s'occuper du reste si vous voyez ce que je veux dire...", confie l'inventeur de Roxxxy, une poupée-robot sexuelle qui a fait son apparition au salon de l'érotisme de Las Vegas samedi.
"C'est une vraie compagne. Elle a une personnalité. Elle vous entend et vous écoute. Elle parle. Elle sent quand on la touche. Elle dort. Bref, on a essayé de reproduire tous les traits d'une personnalité humaine", assure Douglas Hines, un ingénieur qui a travaillé dans l'intelligence artificielle pour Bell Labs avant de lancer sa créature.
Roxxxy mesure 1,73 m, pèse 54 kilos, affiche "un tour de poitrine bonnet C" et "est prête à l'action", détaille-t-il.
Le robot dispose d'organes sexuels artificiels et d'un squelette articulé qu'il est possible d'animer comme celui d'un être humain. Toutefois, l'androïde ne peut pas marcher ni bouger ses membres de façon autonome.
Roxxxy est disponible en cinq personnalités, dont "Wild Wendy", au caractère aventureux et extraverti; "Frigid Farrah", réservée et timide; "Mature Martha", au charme matriarcal; "S&M Susan", la dominatrice.
L'entreprise prévoit également de développer bientôt une poupée-robot masculine. Les clients peuvent concevoir leur modèle sur mesure en choisissant sur internet la couleur de la peau, des cheveux ou encore les mensurations.
Roxxxy peut être connectée à Internet via un réseau sans fil pour recevoir des mises à jour, subir des réparations, voire même envoyer des courriers électroniques enflammés à son propriétaire. Elle peut aussi se connecter aux réseaux sociaux: "Elle sait ce que vous aimez", assure Douglas Hines. "Si vous aimez les Porsche, elle aime les Porsche. Si vous aimez le football, elle aime le football".
Douglas Hines voit sa création non seulement comme une innovation dans le domaine du divertissement érotique mais aussi comme un outil pour les personnes timides ou souffrant d'un handicap par rapport à l'expression de leur sexualité, pour tenter des expériences sans prendre de risque.
Vendu aux Etats-Unis et en Europe, ce "sex-toy" de luxe coûte entre 7.000 et 9.000 dollars, selon les options...
AFP
Douglas Hines, le fondateur de "TrueCompanion", pose avec "Roxxxy" une poupée sexuelle grandeur nature durant le salon de l'érotisme à Las Vegas, le 9 janvier 2010. (SIPA)
Alors voilà, je suis parti… Avant tout, je tenais à remercier toute l’équipe du programme spatial pour le pot de départ, et particulièrement Jeannine et Sylvie du secrétariat pour la décoration de cap Canaveral. Les petits fours étaient délicieux, j’espère ne pas avoir abusé du champagne. Le discours de Madame Fleury sur la conquête spatiale était très émouvant. Quand même, ca fait quelque chose de se dire qu’on y a tous participé. Ca va vous faire un sacré paquet de cotillons à balayer lundi prochain, et moi je serai déjà loin, héhé ! Bon, j’aurai du mal à vous envoyer des cartes postales de là haut, mais j’essayerai d’envoyer mes rapports par le visiophone. Je crois que je vais couper la communication, j’ai des haut le cœur. Je vous préviens les mecs, c’est pas du tout comme à l’entrainement. A moins que ce ne soient les friands à la saucisse de Madame Fleury. J’ai du en prendre 3 ou 4 de suite et … je reviens…. Ca a l’air d’aller mieux. Bon, ben voilà, j’ai quitté la stratosphère. Par le hublot, bon, ben c’est grand, c’est un peu flippant : c’est très joli, c’est un grand trou noir on dirait un peu Neuilly !. Et puis il y a ce bruit qui fait comme ça : claclaclac depuis que j’ai largué les propulseurs, je me demande si c’est tout à fait normal. Je vais pas m’inquieter des le départ, mais c’est quand même énervant. Puis je crois que challenger aussi, ils ont entendu des bruits de ce genre pendant les 73 secondes qu’a duré leur voyage. J’attend. Ca fait plus d’une minute 13. C’est bon. Sinon, j’ai déjà trouvé des occupations, la station a beau ne faire que 11 m2, je sens que je ne vais pas m’ennuyer. Déjà, rien que l‘écran de contrôle, on dirait un poste de télévision, il ne manque plus que le magnétoscope. Je dis ca pour les ingénieurs qui travaillent sur mir2. De plus, il y a bien quelques ondes radio que j’arrive à choper ça et là, bon évidemment, c’est plus des bruits que des sons, mais ca occupe…. Notez que j’aurais quand même été surpris d’entendre une voix qui dise «Attention, si vous sortez de l’atmosphère par la sortie nord-est de la terre, nous vous signalons une collision entre deux satellites, et vous serez dans les bouchons sur 278 millions de kilomètres, nous vous conseillons l’itinéraire bis en passant par Neptune. Votre voyage sera rallongé de 2,3 milliards de kilomètres, mais vous gagnez deux heures. » Voilà. Je vais interrompre la transmission. Et le claclaclac de tout à l’heure va en empirant un peu. Je me demande si ca vient pas du cardan de direction. Il faudrait quand même pas que tout parte en sucette dès le départ hein. Et puis il va falloir que je retourne aux cabinets. Over
Nous regardons le défilé des militaires avec mon ami Junger, car c’est la fête nationale, alors nous sommes contents. Nous achetons des petits drapeaux aux couleurs de notre pays car nous sommes fiers, à cause de la guerre et tout…
Je réalise tout à-coup que j’ai de meilleures raisons d’être fier de ce pays que Junger, car moi, je suis né ici alors que lui a un nom étrange et porte parfois des vêtements bizarres.
Mais Junger est un ami, donc j’accepte qu’il regarde les militaires quand même.
Après, nous allons danser et essayer de nous lever des nanas au bal qu’organisent les sapeurs pompiers, et ça se passe plutôt pas mal ; car, comme c’est la fête de la patrie, les filles sont chaudes et acceptent de faire la démographie à cause des guerres et tout ; et à cause qu’elles sont complètement imbibées de vin national.
Mais la fille qui danse avec Junger est plus jolie que celle qui danse avec moi, et c’est vraiment dégueulasse, car je suis né ici alors que lui a un accent étrange et prie parfois des dieux bizarres.
Finalement, Junger n’est pas mon ami : il vient jusque dans mes campagnes égorger mes femmes et mes compagnes. Mais je ne le dénonce pas, car sinon je n’aurai plus de majordome.
